Quenuncatepase.com

Levanten las banderas y canten el himno nacional
que acá entro yo.
Señor pasajero: abroche su cinturón
(y agarrensé de las manos!! ♪)
Pongasé el respirador, y respire.
Aspire.Exale.
Otra vez.
Aspire y exale.
Una vez más..Y ahí viene la noticia:
ENTRE A LA FACULTAD!
Si les llueve en su casa, no se enojen conmigo! Es probable que sean mis lágrimas de emoción mezcladas con un "EH?! ENTRÉ? y esta cara:

Saludos para mi abuelo que anda por el cielo y a mi abuela que anda en la casa mirando la tele.
Ahora sí:   Aterricemos en paz.
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Les cuento: El otro dia fui a buscar un desodorante.Yo sin desodorante soy la muerte misma.Tengo graves problemas de olor descomunal capaz de matar a todas las cucarachas que hay en mi casa sin necesidad de fumigación.Habia una promoción y bla, bla, bla.Compré dos.Conmigo ya no funciona el Dove, ni el impulse, ni el nivea.Hasta el rexona me abandona! Ahora estoy usando uno que me mata hasta las moscas :| 
asique no necesito ni ponerme off si me pican los mosquitos.Pero bueno che! por lo menos me hace efecto.
Tengo un pedazo de fango en la nariz.Para que sepan por si no saben que es, me puse barro en un granito. Tengo la esperanza de que mañana ese grano aparezca mas chiquito y probablemente aparezca del tamaño de la Torre Eiffel.Siempre me pasa lo mismo.
Ayer,me fuí a hacer análisis.Todo ok con la extración de sangre.
Pero todo mal con el de orina.Cuando llego y entro,saco el frasquito y la médica se queda mirando mi frasco como si tuviera partículas provenientes de marte.
Pregunta: todas las médicas mirán el frasco así? Mi pis parecía re normal.A no ser que haya meado un marciano y no me haya dado cuenta!
Yo creo que no hay nada más tedioso que no comer por 12 horas,
mear en un frasquito,embocarle bien en el frasquito y llevarlo a pasear en tu cartera.
Por eso tenés que verificar que vaya derechito y que no se te vuelque..
Lo peor qe te puede pasar es cerrarlo mal o que tenga un agujero y que tu papá te pregunte en medio de la gente: "Se te cayó el jugo?!
Papá!!!! Como me vas a preguntar si se me cayó el jugo! jaja
Es para matarlo. No me digan que no.

Estoy resfriada.Andar mocoseando por la vida como si en cualquier momento fueras a largar el gallo que tenés en la garganta no está nada copado.
No sé.Si no quieren gastarse dos rollos de papel higénico por día o cuatro paquetes de pañuelitos sonandosé la nariz les recomiendo que se agarren una buena toalla y que se suenen los mocos ahí todo el día.
(Fua! :| re mugrienta era) jajaja 
 En fin, estas son cosas que le pasan a todo el mundo... (Diganmé que sí!)
Y ahora, vienen las cosas que no te recomiendo que te pasen nunca.
Situación:
Volvés de dar un examen (de ingreso) de la facultad.Estás cansada pero no lográs dormirte en el tren.Bajás del tren.
De pronto, caminando ves a alguien que reparte volantes.
Ves a una persona que apenas se puede sostener, que trata de hacerse unos mangos repartiendo un volante y podría ser tu abuelo..O el mio...O algún abuelo. 
Asique, agarrale el volante!!

Por qué nadie le agarra un volante?
"Que forros que son todos" decís.
Entonces al ver que el señor vive estirando el brazo y nadie le recibe nada
Vos vas y le decís: me das por favor?
y el te dá el volante, sí..
Todo muy copado hasta ahí.
Y digo hasta ahí porque todo se derrumba cuando toda una población te mira con cara rara y vos pensás: que tengo?  Me quedó un pedazo del pancho que me comí recién entre los dientes?

Me está colgando un moco verde?

Definitivamente lo que tenés que hacer es lo siguiente:
Mirás tu mano y acercás a tus ojos el pequeño volante.Lo leés.
Señoras y señores:
si en el volante y te aparece un "ATREVETE...VENÍS?", un mapita y dos minas en bolas
Acto seguido: te lo metés en el bolsillo.
(ehh!? como que te lo metiste en el bolsillo?) A NO, MATATEEEEEEE.
Ahora sí quedaste genial en medio de unas 100 personas que acaban de bajar del tren!

Te haces la boluda, salís masomenos corriendo, no te importa si te atropeya el tren, si te caga una paloma...lo importante es cruzar la cordillera de los Andes,tomarse un cohete y principalmente, que nadie te vea la cara..

Vale aclarar, que como yo no pude cruzar la Cordillera de los Andes ni tomarme un cohete
me caminé unas catorce cuadras hasta la otra parada de colectivo porque probablemente muchos de los que bajaban iban hacia esa parada.No está demás decir que me tomé otro colectivo y fuí a parar a la loma del congo!
Y ahí me pregunté: "y ahora quién podrá defenderme?"
Un nene que se subió al colectivo iba con la máscara de Spider Man y me cagó el día.
Tenía que aparecer el chapulin colorado, no Spider Man.
No se preocupen.De todas maneras, llegué a mi casa sana y salva.

Eh aquí la imagen real:  Si la querés ver hacé click ahí :O 
(Me da hasta verguenza ponerla acá)
Disculpen la calidad de la imagen, mi celular es bastante chotingo y es del año 1872... 


Conclusión: Viste que arriba en rojo aparece una frase que dice: "agarrale el volante!" ?
CAMBIÉ DE OPINION..
(No sé vos)

Mejor,    no agarren ningún volante!!!!!!!!

Y si alguno se te cruza en el camino y no te deja pasar para que se lo agarres
miralo con cara de Kun Fu Panda y decile : "Mirá que yo hago karate eh!"
Si el pibe te mira con cara rara, recibilo..debe ser una promoción de psicofármacos anti-pánico que no te van a venir nada mal....
 

Por último,que no te pase nunca tampoco  hacerte el "aguante la naturaleza" y querer sentir el aroma de las flores de tu facultad.Sisi, esas que andan por el pasillo..
Pará con eso del "eco-friendly" y primero corroborá que las flores no sean de plástico!! porque vas a quedar como el mas boludo......

Y además te vas a fumar un polvo de hace unos mil años porque (no se si sabías) esas flores no se riegan y se limpian cada muerte de Obispo.Ah mi no me pasó eh! Es algo que escuché por ahí.

Y ahí viene la imagen de mi mejor cara de hueca silbando y mirando para arriba...