En días de frío hay que comer churros

Señor colectivero: que le pasó? Tuvo un mal día? No le caí bien? USTED ME CAYÓ COMO EL ORTO.
El colectivo para, suben dos personas adelante mío.Esas personas pasan re tranquilas
y cuando me tocá mi turno el colectivero se murió.

Yo: "Uno diez"
Colectivero sorete: ............
El colectivo arranca y está en movimiento

Yo: "Uno diez" repito
Colectivero: ..............
Colectivo parado por semáforo
Yo: "Uno diez" Elevo la voz.
Colectivero: .............
Yo: Marcaste? (totalmente enfurecida)
Colectivero:...........
No le podía poner las manos en la cara porque sino nos moríamos todos.

El colectivo para de vuelta sube una chica y le dice: "UNO DIEZ"
Y AHÍ MARCA EL MUY FORRO.

No entendí nada.Yo al colectivero no lo conocía.No era ni un archienemigo de mi abuela Mecha y tampoco le tiré una pierdra a sus pajaritos con una gomera cuando era chica.
Me senté.Me fuí a la opción dos: yo me había muerto.

Ya me morí y era un fantasma?  :|

Me senté.

No atravesaba las paredes asique llegué a una conclusión: EL COLECTIVERO ES  TROLO.

Preparate eh, la próxima que te vea me voy bien preparada y llevo a mi papá.
y cuando te enteres que mi papá es este

Ahí si vas a llorar como una mariquita.
Ya lo tengo todo planeado asique no te hagas el vivo. (?).

Disculpen mi descargo, pero era necesario.Ahora sí les voy a contar mi primer mes facultativo.
El primer día de facultad me fuí masomenos bien vestida.
Me hice bosta los pies.La próxima que vaya con Zapatos a la vuelta me pongo ojotas en el tren, OJOTAS!
Cuestión que me maquillé, me perfumé,e INTENTÉ peinarme al pedo.Porque terminé siendo la más piojosa de todo el curso.Todas tienen el pelo mega archi hermoso y el mio parece una paja.Un bajón.
Tardar más en "producirte" para que no te vea ni el pajarito que casi te caga en la cabeza es lo peor.Mirás para arriba para ver de donde te cayó hermoso regalo y terminás saliendo a los pedos cuando te dás cuenta que hay una fila de palomas posicionadas para atacar.Ese mismo día decidís que  vas a empezar a ir BIEN CROTA.
Al otro día cumpliendo con tus decisiones te cruzás con tu ex compañero pocho que no ves hace mil,con la señora del kiosquero que saludás todos los días y con tu vecino de la esquina que oh casualidad viaja en el mismo tren y te acompaña toda esa hora de viaje...
Como no te comiste tu caramelito de menta diario que te comés cuando viajás en el tren no sabés si tenés aliento a margaritas o a caballo muerto. 
Asique cuando tu vecino te habla y te mira a los ojos.. vos lo mirás y le sonreís sin acotar nada.
Cuando tenés que hablar si o sí, en vez de hablarle para su costado cosa que sería lo más normal,le hablás para el otro como si le estuvieras hablando al abuelo que tenés del otro lado, y el no te escucha un soto.
Rogás que pase un vendedor de caramelitos de menta o pensás en decirle a tu vecinito "Yo me bajó acá"
Onda que te bajás 13 paradas antes de lo que debés y esperás otro tren.
Pero no tenés salida, el sabé que vas para la misma estación que él.
Los minutos no pasaban más, el silencio comenzó a adueñarse de todo...
Por suerte ese trágico viaje terminó.Todavía no sé si mi vecino anda pensando que soy una antisocial y que para variar, no me lavo los dientes..

  
Si a la vuelta de tu fantástico día te atrasás, se corta la luz, los trenes no funcionan y terminás llegando re tarde a tu casa, no te tomes un colectivo porque después tenés que caminar y te pueden robar asique mejor tomate un remis.
La señora remisera te cae bien, pero es viernes y hay mucho tránsito.
El auto va haciendo un ruido raro...pareceria ser una máquina vieja de  Volviendo al futuro 2..
Al principio te lo tomás así, después medio que ya te asustás un poco
y la remisera te termina diciendo que tiene el auto roto.
AH MIRÁ! ni me dí cuenta...
Estás tan en pánico que hasta te agarrás de las ventanas, pensás que en cualquier momento va a salir volando una rueda y cuando llegás a tu casa no la podés creer.
Si después de preguntar cuanto es la remisera te dice 1800 $ se los pagás con tal de meterte a tu casa y estar a salvo.
Entrás a tu casa, sentís que volviste a nacer.
Y en medio de tu tranquilidad te das cuenta de algo.Por las dudas, la buscás hasta en tu bombacha en una de esas la tenés por ahí..
pero no,TE OLVIDASTE LA CARPETA ADENTRO DEL REMIS.
Evidentemente estas son cosas que solamente me pasan a mí. Por si a alguien le interesa, recuperé mi carpeta.No importa como (...)
No sé que me pasó el miércoles que hice cualquier cosa.
Mejor no hablar de eso y escribir capítulos de mi vida copados.
Mejor no mencionar que me mandé muchas como por ejemplo, no tener ganas de esperar el colectivo número 42 y tomarme el 76 e irme a....cualquier lado!
Llegué tarde,me perdi parte de la clase,
y llegué ahí preguntandole a toda la gente que veía caminando como si fuera una extranjera  y en el colectivo número 5.(WTF?) Si cualquiera, nunca más me hago
la "no tengo ganas de esperar y me tomo un tren que me lleve a Egipto total, capaz que pasa por mi facultad"
Y ni ahí que le vas a preguntar al colectivero si pasa o no, ni ganas..
La verdad que esto de subirme a cualquier colectivo y no preguntar es una locura.Ya es la tercera vez que me pasa que miro en el cartelito una calle que esta cerca de donde tengo que ir y me lo tomo con cara de winner.
Igual, ya aprendí: Tengo que dejar de jugar a Nora la exploradora.

En dos minutos es el cumple de mi amiga..
No le compré nada.Le estoy por mandar un mensaje y eso..
Si me contesta que nos vemos el finde mejor, así le compro algo
sino no sé.Lo que sí sé y de eso estoy segura que yo "eh guachi" a "La mónica" No voy nada! D:
Andá sola amiga si querés.. pero yo en ese viaje no te acompaño.LOCA!

Lo que me pasó en Carrefour un fin de semana pasado también es digno (?) de contar.
Cuando uno va al baño y se baja los pantalones debe antes,sacarse todas las monedas que tenga en el bolsillo para que no terminen en el piso o en su defecto, en el inodoro.Hasta ahí vamos bien?
Yo obviamente para que no pase eso, metí las monedas en el bolsillo de la campera.Pero como no hay nada para colgarla uno tiene que hacer malabares para sostener la cartera y la campera con una sola mano mientras que con la otra se baja el pantalón.
Evidentemente, la maniobra me salió mal.
Si por unas de esas casualidades yo quería trabajar en el circo Solei hoy determino que no sirvo para eso.En mi maravilloso show recibí de todo menos aplausos.No sé como, giré la campera y se me cayeron todas las monedas.
Todavía queda gente buena en el mundo que en pleno acto (?) arrastra con sus pies desde su baño las moneditas y me las pasa por abajo.Yo muriendomé de risa y diciendo gracias recibí dos "de nada" y otras risas más.
Las que salieron por abajo de las puerta seguramente me las afanaron porque cuando salí no encontré ninguna.
Salí del baño un poquito rápido para no ver la cara de ninguno de mis colaboradores y me lavé las manos.
Y ahí termina.

Imaginarme ahora a mí, con los pantalones por el piso, de cuclillas, con la campera y la cartera en la mano, meando y riendomé a la vez, no tiene precio.

Cuando llego a mi casa le digo a mi vieja: te dejo las cosas arriba de la mesa.
Yo tenía que comprar un par de cosas mías y mi vieja me pidió que le compre quitaesmalte y alcohol.
Compré el alcohol.Pero en vez de quitaesmalte le traje algodón! :|
Mi vieja me dijo: "te voy a matar"
Y yo re segura,reviso mi celular y leo el mensaje en voz alta:
-"Si podés comprá alcohol y quitaesmalte"
YO: Viste? le digo encima.
Mi vieja : y donde te dije que me comprés algodón?
Lo vuelvo a leer.Y ahí me dí cuenta..

JAMÁS ME PIDIÓ ALGODON :|

  

Es por eso chicos,que hay que dormir ocho horas diarias,tomar la chocolatada que nos hace mami,comer frutas y verdu..(Bueno,eso es para quedar bien)

Si rimara por lo menos tengo una excusa! Pero no.."quitaesmalte" no rima con "algodón"

Pero bueno, a mi siempre me cierran las cosas así :|

Por último,si por una de esas casualidades de la vida a ustedes se les ocurre empezar a cuidarse un poquito más la piel del rostro y a ponerse protector todos los días les recomiendo algo: PONGANSE PROTECTOR EN LAS OREJAS! Porque sino, van quedar con la cara blanca y las orejas negras COMO YO.
Como solución rápida comprensé una base 7 tonos más que el de su cara hasta que lleguen a un color similar.Porque sino,después no van a poder atarse el pelo nunca y los chicos en la calle los va a mirar tipo así:

Y los viejos del pendejo re contentos de que ya no tienen que llevar al hijo al zoológico le dicen: "Saludalo hijo, saludalo!! "



Y ahí está.Acá termina mi mes de abril.No sé como definirlo asique si encontrás alguna definición,hacé click en "Choripanes me contaron" y mandamelá.
Cabe mencionar hoy a Sábato ni más ni menos porque estoy leyendo un libro de él en estos momentos y todo lo demás que ya sabemos todos.Mas que nada,a los que les gusta leer.
Un beso y gracias a todos esos seguidores!