Como deshacerte de tu celular en 5 segundos.-

Es normal, que a esta altura del partido, la mayoría tenga celulares táctiles, con whatsaap, android y todas esas aplicaciones habidas y por haber.
Es normal que otras personas decidan quedarse con su celular viejo, ese que se compraron en el año 420 a.c , el celu inmortal, ese al que le pasa un camión por arriba y te sigue funcionando, ese que parece a prueba de agua y te acompaña hasta en natacion por si tu mama te llama justo cuando estás practicando un salto, ese que es casi como un ladrillo porque es grueso y pesa como tal,  pero que te funciona genial para mandar mensajes y no te importa tener internet, ni bajarte el candy crush ni esos juegos berretas que tenés en el facebook porque ANDA, simplemente eso.

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La gente se queja de los domingos. Que son aburridos, que está todo cerrado...
pero nene por qué no te venís a mi casa?
A ver si te aburrís.

Todo comienza cuando vos querés sentarte en una cama paraguaya tomandote un jugo de naranja y tu sueño se destruye cuando tu mamá empieza a hacer preguntas al estilo:
-Quién levanta la caca del perro?
y tu hermano dice: Yo no...
y vos le decís : entonces DIOS!
-y quien cualga la ropa?
y tu hermano dice: Yo no...
Y vos le decís: entonces DIOS!
-y quien lava los platos?
y tu hermano dice: Yo no... 
y vos le decís: entonces DIOS!

Cuando yo era mas chica, y la casa brillaba de mugre,  mi mamá se transformaba, agarraba su arma favorita (el palo de la escoba) y todos empezabamos a correr : yo, mi hermano y los perros.
Al fin y al cabo,  todos nos mandabamos cagadas.  Su cara me recordaba a algo tipo:

ESTO ES ESPARTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

Y a  no ser que quieras pegarte un viaje por el cielo... no sé, vos fijate.





Lo que sí no es normal, hablando de cosas normales,  es perder un celular en 5 segundos.
En realidad estoy mintiendo, también cabe la posibilidad de que lo pierdas en menos tiempo si un chorro te lo viene a afanar. Claro está.
Pero también puede que un día vayas al baño porque tu órgano hacedor de pis te lo exige.-
Una ves que está hecha la descarga somos todos felices y livianos como la Levité de Pomelo, como el Casamcrem.
Está claro que no volamos como pasa en las propagandas, pero por ahí viene la mano no?

Vas al baño y colocás tu celular en el cosito que sostiene el papel higiénico, no vaya a ser que te lo olvides en el bolsillo y se te caiga al agua.
Lo peor que te puede pasar, es no tener papel. Eso lo sabemos todos. 
Lo que sí, no tenés en cuenta que el "cosito que sostiene el papel higiénico" -que es un plástico que lo cubre todo, con una ranura de dientes que solo sirve  para ser una ranura de dientes-  puede estar roto estás en problemas.
Luego de terminar con la misión, intentás sacar el papel, usas las dos manos porque nunca se corta solo y el plastiquito forro, se abre como si te quisiera hablar.
Y ahí te dice algo como: jajajajajaja!! 

 Sí. Tu celular cae como ballena al agua en un lago amarillo y no sucede solamente esto sino que te salpica como si fuera una fuente de agua y  tu estado es similar a este:

 

Ni siquiera hacia calor, hacia frío porque si me decís que hacia calor, algo positivo podías sacar (?)
Es uno de esos días que con tal de no sufrir tanto el frío serías capaz de decirle al aguatero si no te alcanza con el camión hasta la parada del bondi.

El celular ya se cayó, vos lo mirás, se te apaga bajo el agua, vos te desesperás y pensás en un perido de 10 microsegundos que hacer.
Meto la mano, no meto la mano, la meto o no, que hago? Y la metés. La metés porque sabes que el inodoro no se va a descomponer y te lo va a devolver. En esos segundos que pensaste que hacer, transpiraste mas de lo que te salpicaste.
Tu celular murió, tenés las manos llenas de pis y los pantalones bajos.


Te tenés que lavar las manos, no te podés subir el pantalon con las manos así y ponerte un poco mas de ese perfume.
Podés pensar en salir corriendo del inodoro al lavatorio,
pero corrés el riego de que te vea en bolas una compañera de tu facultad.
Que te creiste, que era el baño de tu casa?
Ni siquiera eso nena!!!!!!!

Te secás las manos con papel y una vez resuelto todo eso, mirás a tu celular como si lo fueras a resucitar con la mirada. Tenía agua adentro de la pantalla cosa que me hizo acordar a un jueguito que tenia cuando era chica.Para el que lo quiera ver, es este. Solo faltaba que mi celular tenga forma de pez, pero no.
Por lo menos me hizo recordar a mi infancia no? una buena.

Como tengo una pecera al pedo, y sin peces, lo metí en la pecera.
No tiene agua, pero ahí esta. Creo que se entiende el significado.
Sin agua, no hay peces
sin un celular con forma de pez, no hay peces
y sin celular, no hay mas celular. 

Cuando llegás a tu casa y le contás a tu mama lo que te pasó con cara de gatito mojado, tu mamá te dice: Y BUENO, AHORA QUE TE COMPRE UNO DIOS!!!!!!!