Cuestión de examen....

Examen de ingreso.No sabés si vas a entrar a la facultad.No sabés si vas a entrar.Memorizateló.
Primer examen de tres.Domiste algo pero andás cansada.Parece que no dormiste lo suficiente.

Dejá de mentir.Tenés unas ojeras más grandes que tu cabeza! Parecés el zombie de la entrada anterior..
Para ir a la parada del colectivo tenés que seguir derecho.Te pasaste una cuadra.Donde tenés la cabeza?
Ponés las monedas en la maquinita.Por las dudas no levantás mucho los brazos..no te acordás si te depilaste bien..
Nervios.Sabés todo.Te ponés a repasar en el tren.Al lado tuyo tenés una señora  que no para de mirar lo que leés. Señora del tren: no estoy mandandole un mensaje a un amante para ver que lenceria prefiere esta noche, estoy estudiando!  La mirás fijo y te dice: tenés hora?
Sí,le digo.Miré mi reloj por 6 segundos como si no supiera la hora.
-Doce y veinticienco, le contesto.
-que hora?
-Doce y veinticinco.
-Doce y veinticinco o las dos y venticinco?
-Doce y venticinco, le repetí.
-Pensé que era más tarde.

Y ahí se terminó la conversación.
NI GRACIAS ME DIJO!  VIEJA CHOTA! 
Que me viste!? CARA DE RELOJ CUCÚ?  Encima que me interrumpís!
Termina el recorrido del tren.Bajás.Buscás el boleto.No lo encontrás.Te volvés loco!
Reboleás todo.No tenés idea que hiciste con el boleto.
(Lo compré, estoy segura!)
Te arriegás.Decís: bueno,voy a pasar.
Buscás la manera mas ingeniosa, e intentás pasar por una aglomeración de gente.En el medio.
Cosa que no te vean y pases desapercibido.Cuestión que justo cuando pasas por ahí.. se te caen todas las monedas!
De querer pasar desapercibida pasé a ser la protagonista de una funcion teatral!

Me quería matar.Ni Peter Pan me salvaba de esta!
Levanté las monedas y el sr que pide los boletos me ayudó.
Ni siquiera me pidió el boleto! No me cobraron ninguna multaa :D

Esperás el colectivo.El colectivo no viene hace 25 minutos.Empezás a mover las piernas.
Le pedís a tu abuelo que vaya a saber uno donde anda que venga el colectivo.El colectivo llega.
Menos cinco llega! Vos ya sabés que no vas a llegar.
Llegás tarde.Llegás tarde a un lugar desconocido, al que vas a rendir por primera vez.Nervios.Más nervios.
Te hacen ir para adelante.Adelante significa pasar por una fila larga de chicos como si estuvieras en una pasarela.Hay más de 100 personas en el salón.SILENCIO.Todos nerviosos seguro,pero vos sos la única que transpira como una canilla y está en estado de ebullición.
Te piden el documento.Lo dás, te lo devuelven.
Te sentás.Estás tan transpirada, tan nerviosa y con tanto calor que decidís atarte el pelo.
Lo sacás de el bolsillo externo de tu cartera y junto con el brochecito se te cae al piso una PINZA DE DEPILAR! Que hacía ahí la pinza de depilar? No sé, ponele que fueron los nervios.
Tu pincita de depilar es de metal sabías? Sabías que ibas a hacer un ruido increible y que medio millón de personas te iban a mirar? Una verguenza total.
Lo levantás rápido y por las dudas no mirás para atrás.
Te entregan el examen.Seguís transpirando.Escuchás hasta las agujitas de tu reloj de juguete.
El que está adelante tuyo no deja de moverse y de mover tu mesa.Yo entiendo que estés nervioso viste, pero si tenés convulsiones...salí del salón!!
Hacés todo.Revisás dos veces y entregás.
Salís y todos se ponen a hablar de cuanto les dió el "a" del primer punto.
Empiezan a tirar números tipo: "A mi me dió dos quintos", "A mi me dió tres" ; "A mi me dió dos coma dieciseis" "A mí me dio dos quintos".  EH?! PARÁ.  Como que te dio dos quintos a vos también? 
Y para rematarla otro te pregunta: y a vos cuanto te dió? 
En eso a vos te dió dos mil novecientos ochenta y tres y concluís que lo hiciste mal.El flaco re tranquilo te dice: "Ah, a mi me dió DOS QUINTOS"  
QUIEN TE PREGUNTÓ SORETEEE!!
Te querés matar? Y sí...   
matate!

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Segundo examen.
Por suerte siempre hay algo que te hace reir.
Vos estás nerviosa,con cara de huevo frito quemado y aparece alguien que te hace reir.
Antes de ayer una compañera de la facultad me pidió que la acompañe al baño.
Entró, salió y nos fuimos al salón a rendir.
En un momento me dice con cara de pánico
-" uhh no puede ser! "
-que te pasó? le digo.
-ME OLVIDÉ DE PONERME LA TOALLITA!
-eH? como te vas a olvidar de eso? Corré al baño !
La acompaño y en el camino me dice: Lo peor de todo es que la dejé pegada en la pared!
Al principió me reí.No aguanté. Y después la pensé un poco y le pregunté: USADA? :| 
-NO! ,usada no.La que me estaba por cambiar!
-Ahh ( menos mal!! ) ajaja
Quizo entrar al mismo baño pero ya había alguien adentro.
Entró a otro.Yo aprobeché para mirarme al espejo y hacer un intento de peinar mis fideos.
No pasa ni medio segundo que saco el peine y escucho una explosión.(Entiendasé por explosión: una cagadera marca tanque!!!)Y por otro lado escucho una carcajada terrible.
Yo me empecé a reir más todavía.Me la venía aguantando pero esa carcajada me hizo estallar.
Cuestión que mi compañera sale del baño riendosé de una manera inimaginable.
Yo pensé: " se re cagó y encima se rie "
Le digo jodiendo:  Saliste muy rápido! Te limpiaste bien?

Las dos a puras carcajadas...
Mi compañera me dice:
-Te pensaste que la que se cagó fuí yo? jaja
-Sí,le dije.
En serio pensé que había sido ella! Evidentementé, le erré.
En eso, escucho como si alguien vaciara un tubo de papel higénico.
Se escuchaba el ruido del papel.Suponemos que se limpia y sale.
Sale una señora de unos 40 años,con tacos altos y su ropa descomunal.Impecable.Como si se hubiera ganado un Oscar.
Yo no sabía si aplaudir o morirme en el intento.
Cuestión que cuando la ví se me vino la seriedad a la cara.
"Buen dia profe", le dijo mi compañera.

"Mal dia para ustedes dos", nos dijo.

Y AHI NOS ANIQUILÓ.
No podía creer los que nos acababa de decir. Yo me había reido y sin disimular.
ERA NUESTRA PROFESORA DE QUIMICA! 
La profesora de química de la universidad a la que todavía no entré (!)

Sin duda, la verguenza más grande de mi vida.
Y más verguenza todavía cuando rendí el examen.

Igual, Sin rencores profe!
Espero que me haya aprobado, si no me fué bien la voy a denunciar por pedorra y por daños y perjuicios hacia mi nariz!
Pero como todo suceso...
Una experiencia,un aprendizaje.
Esto nos enseña, que el baño es para cagar tranquilos y sin restricciones..
Sin restricciones, sin pudor,con energía, gusto y elegancia. 
Y ante todo, elegancia porque después de haberse mandado una bomba atómica hay que ser groso para salir del baño  como si se saliera de la casa Rosada.


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Gracias por todas esas firmas en la entrada anterior y por los premios.

Me hicieron reir mucho con sus comentarios.Gracias por esos 47 seguidores.

Deseenmé suerte que rindo la última el lunes!