El abecedario pedorro

A veces me gustaría que la vida fuera estar en casa en pantuflas, despeinada, con camisón y peluda por siempre. Pero lamentablemente, solo podés hacer eso cuando tenés vacaciones y estás en tu casa sin hacer nada como un hongo.O mejor vs. peor  cuando en realidad sos un hongo y no hacés nada.

Un claro ejemplo..
(Si me salteo algunas letras no es que yo sea analfabeta, lo que pasa es que este es un diccionario pedorro viste,yo te avisé )

A árbol
Ya no le doy pelota al arbol que tengo pegado a mi ventana.Dejé de hablarle.
Asi como hacen los ex-locos que antes tenian amigos imaginarios y que hablaban con las flores artificiales puestas en un jarro sin agua.
B basura les doy el gusto a todos de que inserten  el nombre de sus ex ! Te gustó dale ;) 
D dedo Los dedos de mis pies son una deformidad absoluta.Algunos saludan para la izquierda, otros para la derecha y el dedo gordo que yo llamo "dedo empanada" mira para el cielo.

Me faltan tres brazos más, un ojo.... y ya estamos eh!
E elefante No sé por qué pensé en un elefante.
F fideos  son una especie de gusanos blancos con caracteristicas similares a una foto que (..)
H hilo Hilo para enhebrar.Mi vieja siempre me pide que enhebre las agujas porque no ve un choto.Para ver al agujerito de una aguja necesitaria de un telescopio espacial.
I inodoro Detesto cuando escriben inodoro con h.Lo detesto.No pueden ser tan arcaicos!
Hablando de mi inodoro quería agregar que desde que me mudé de la otra casa ( hace unos 7 años aproximadamente)  cago y meo  en cuclillas sin tocarlo ni de por casualidad.El inodoro es todo nuevo, pero yo no puedo! no sé por qué.

L *Insertar segundo nombre y un corazón* Mi segundo nombre! AL PE-DO. Porque nunca nadie me llama así.
Cuando era chica decia que me queria llamar "Brenda" No sé que tenia de copado ese nombre pero recuerdo que me queria llamar así a toda costa.Tengo algo para contar sobre eso.
Mis viejos discutieron si le iban a poner "Brenda" a la perra o a mí.. (sisi, leiste bien) También pensaron en ponerle mi nombre a la perra.
Asique lo estuvieron discutiendo un rato, y al final la perra se llamó Brenda y yo me llamé yo.
Todavia no sé si mis viejos me consideraron un perrito mas en su vida. Por lo menos, yo no terminé comiendo Dogui. Vamos a mirarle el lado positivo (?).
Ahora entiendo por qué me queria llamar Brenda.
La primera vez que me contaron eso me meti adentro del inodoro y con la pierna izquierda intenté apretar el botón para ver si me iba por las cañerias y no volvia más.

Eh aquí,una clara imitación:

M milanesa Me dieron ganas de comer milanesas...
N No  Usted señor del colectivo, NO puede hacerle eso a la comunidad.

Pongase el desodorante Rexona que no lo abandona (? o en su defecto,pongase Raid.

Pero no mate nuestros olfatos.. nosotros no tenemos la culpa!!

O oso Tengo pocos osos en mi habitación.Uno de ellos me lo regalaron en mis 15 años un alguien que nunca supe quien fué . AH, otro bicho qe me regalo mi ex  fue a parar como juguete de mi perro lo que es equivalente a que hoy esté vaya a saber uno donde (? en esos lugares donde va a parar la basura cuando se la lleva el basurero del canasto de la vereda de tu casa.
P puto! Puto es ese que me grito el otro dia
y me dijo: "correte de mi camino!"
Y yo le dije: "permisoo.."
Y me contestó: "bueno nena, te corrés para acá, te corrés para allá" (y si viejo choto la vereda está para caminar)
Y mi viejo le gritó : "Comprate un semaforo!!" (WTF! )
Encima después agregó algo como: "que buen guardaespaldas que soy"
EH? jaja Papá, mejor dedicate a otra cosa!!!! No tenias otra frase más ingeniosa?

No sé por qué pero me acordé entrando en recuerdos de algo de mis 15 años.
El regalo era un perfume de esos chonguitos que te venden en la calle a 10 pesos y un boludo cuando pasas por la vereda te llena la mano de perfumes feos antes de que vos le digas "NO". Ni siquiera le pronunciaste la n y el flaco ya te puso un perfume frutal , otro de "aires del bosque"  y otro más de "pochoclos" al final.Como si vos no pudieras hacer ese perfume poniendo en una cacerola vinagre de manzana, caca de palomita y maiz (por supuesto). Sino no serian palomitas de maiz. Entendes?
Bué.A lo que iba es que, muy lindo el perfumito que me habian regalado.Adentro de su bolsita de 47 Street vino con un papel.El papel decia algo como: "Te deseamos que tengas un feliz cumpleaños.Te queremos mucho.Sol, flor y conga" (Eso de ir aclarando los colores fue puesto a proposito)
Fué un papel del tamaño de un boleto de colectivo muy escrito a lo berreta.Tendria que haberme dado cuenta de que se trataba pero debido a mi inocente edad (?) no  fué así.Fué escrito con una birome que andaba mal.Va, que ya no tenia tinta.
Viste cuando se te acaba una birome y mientras escribis la letra se te hace mas clara hasta que ya no te escribe más? Bueno así estaba escrito.Si yo hubiera sido ellas hubiera buscado otra birome para hacer una tarjetita decente, me compraba una birome nueva, o no ponia ninguna tarjetita si iba a ser tan berreta! (Pero claro, si no me ponian de quien era yo después no iba a saber y no iba  a estar preguntandole al kiosquero: señor usted fué el que me regaló una tanga roja con encaje para mi cumpleaños? No, no daba..)
Volviendo al tema, al otro dia que teniamos clases (vale aclarar que estas fueron compañeras de mi curso)
voy con cara de felizcumpleaños (una onda así):

Y le digo a una de ellas: "Gracias por el perfume que me regalaron, esta re lindo" A lo que me contesta con cara de : ¿ Qué perfume ?  y con una sonrisa de idiota:  "Ah! rre que se acordaba de eso" ( y si boluda como no me iba a acordar si me lo regalaste el dia anterior) No me acuerdo que me dijo después, ni siquiera se si me dijo"de nada".No quiero inventar pavadas.Y tampoco quiero decir que me dijieron las otras al respecto porque la verdad es que no sé si fuí a decirles algo o no.

Cuestión que un mes después mi vecinita que tenia en ese entonces 8 años,9 me dice:

Ella: te gustó lo que te regalamos?

Yo: que me ragalaste ? :)

ella: otro pefume ( ya me habian regalado uno una vez de la misma marca). Mamá te lo puso adentro de una  bolsita de 47 street y...

Ella me siguió hablando y yo me quedé pensando.
Hoy que tengo 18 años casi 19 me acuerdo de su frase textual: "mamá te lo puso adentro de una bolsita de 47 street y .."
Señoras y señores: Acá me presento. (esto es inedito eh! )

(Bueno, la verdad es que no estoy tan buena)

Como para que tengan una idea..me vieron la cara de boluda.
Por eso ando asi ahora por la calle.. (Si ven a alguien con piernas de patas de pollo y tetas que parecen pelotitas de golf con una bolsa naranja en la cabeza sigan caminando y disimulen que no soy yo asi no me hacen sentir tan mal )
Volviendo: Yo con cara de feliz cumpleaños agradeciendo regalitos chotos que no me regalaron los supuestos regaladores.Un mes después me entero que ese regalo me lo hicieron los vecinos y que estas ratas intrusas sin cara (!) le metieron un papelito cualquiera para hacer como si me hubieran regalado algo.
Pero como iba a adivinarlo? Ajá.. "quizás se quedaron justo sin tinta y vino el remis y salieron rápido y lo metieron en la bolsa como para que no quede solo el perfumito" Pobre de mi! Boluda,Boluda, boluda total ♪
Lo bueno (?) de todo esto es que nunca les dije que me di cuenta de su jueguito pedorro porque se terminó el año y ya estabamos de vacaciones.Sisi, la hiceron BIEN.(digo eso como para darme fuerza y no aceptar que la que no se dio cuenta fuí yo)
Al año siguiente, no les dije nada. Pero hoy en dia sigo pensando en eso y en que algún dia, aunque tengamos 68 años todas la venganza llegará.
(Todavia no se me ocurrio nada viste, asique si tenes alguna idea hace click en "choripanes me contaron" y mandamelá)
Q queso El queso Rockefort tiene gusanos.Pero no te asustes! El dia que los veas (si tenés la posibilidad) no vas a querer comer/probar nunca en tu vida el queso Rockefort.Yo los ví..y te puedo asegurar que hice lo que te acabo de asegurar.
R remedios Remedios son los que necesito para mi muela. Atención: Les cuento una ?
Hace unos dias que me duelen mucho en exceso los dientes. (tengo brackets y un dentista de lujo como habrán notado en mi primer entrada) entonces es normal que te duela bastante por los ajustes y las ampollitas pedorras.Pero esto era distinto.Ya no podia masticar.
Me miré con un espejito de esos que te vienen con las sombras para ojos y como no veía un choto agarre una linterna me alumbré y ahí la vi.
Estaba naciendo con huevos a su alrededor.. No.No te preocupes que mi boca no es un queso rockefot y no tiene gusanos! Puede que tenga el mismo olor pero.... (nah mentira)
Lo que estaba naciendo ahí era algo mas duro que un nido de gusanos y era algo color blanco viejo.
Esa misma noche soñé (y no les jodo) Que me habia despertado con la boca sangrando y mi cama era un charco de sangre.Que salía corriendo al hospital y que mi médica (que esta media pirucha) me dijo que me tenian que sacar todos los dientes.Para variar mi vieja a modo de "chiste" dijo: "y saquenle la lengua también si pueden". La medica se largó a las carcajadas puras con mi mámá y yo me desperté espantada.
Para mi suerte, ese mismo dia tenia dentista.( Eso fué el lunes pasado)
Cuando me siento en el asiento ese le digo al dentista: "yo te queria preguntar algo..porque no sé si es normal o no..atrás de la muela tengo muchas ampollas blancas que me molestan (eso eran los huevos) y.."
Dentista de lujo dice: "A ver.."
Yo: (abro la boca)
y ahi se vé:

Eh? Ni te preocupes...  eso era solamente el huevo!

Lo groso de esto fué cuando el dentista lo reventó y salio esto:

 Dentista de lujo dice: y si mi amor, cuantos años tenes ?
Yo: 18 (con una voz de nena de 7 )

Dentista: y si, a esta edad ya te salen los gusanos. (Nah, eso era mentira! jaja )
La parte real:
Dentista dice:  y si, esa es la muela de juicio que te esta saliendo.
LA PUTA MADRE.
Tanto quilombo sobre nidos de gusanos y huevos blancos, sueños horripilantes con el agregado de una mamá chistosa para que el dentista me diga: "Es la muela de juicio que te está saliendo.Si te molesta mucho te voy a dar "Alidase 500" !!
No se puede creer.Hasta donde llega la imaginación de uno no?
La muela me está doliendo en estos precisos momentos.Quizás porque estoy hablando de ella y ya se quiere hacer la famosa.
Yo sé que después de mirar esa foto de los gusanos saliste corriendo a decirle a tu vieja: "che ma, sabés que? hoy no quiero comer fideos.. mañana dale?"  Y si ya los está hirviendo, tiras la olla con los fideos en el piso y te ponés a llorar como si se te hubiera muerto (bueno no tanto) como si se te hubiera roto el celular y de pronto te levantas con una sonrisa de ahoramehagolachef  y te cocinás milanesas que te salen negras. (Vaya a saber uno por qué no ? )
y si en el peor de los casos los fideos de tu mama ya están echos  y casi servidos, le decis "mamí no te preocupes sirvo yo" y de manera urgente los tirás por la ventana! Pero tenes tanta pero tanta mala suerte que se los enganchas en la cabeza al vecino que justo pasaba por ahí.Cerrás la ventana más rapido que un trueno, con la ventaja de no escuchar sus puteadas  y ahí lo saludas con la mano desde el otro lado del vidrio y le gritás : "No se quejé Don Tomás!! ahi tiene una peluca gratis"
Eso con suerte, (pero con mucha suerte eh) te hace safar de los fideos. No sé...yo te doy un consejo.Tomalo o dejalo.Después contame que hiciste! Haces click en "choripanes me contaron" y contate tu historia.

T tortuga Quiero una tortuga desde que tengo uso de la razón.Mis viejos me dicen NO.
Siempre me dijieron que no.
Y una vez me prometieron que cuando termine el secundario me la iban a regalar.Adivinen: No me regalaron ni un chupetín."Que el gato te lo va a matar", y cuando el gató murio: "que el perro te la va a comer" y cuando yo me morí: "hija acá te traigo tu tortuga" y si...arriba de mi tumba mi papá me pone una tortuga DE JUGUETE.
obviamente yo resucité y le grité: "Papa sos un forro!! "
(Bué, eso ultimo también es mentira)
Pero también creo que quedó bastante claro que no me piensan dejar tener una tortuga nunca jamás.
W wisky Tengo un wisky en el mueble de la cocina.El frasco tiene mucho polvo.
Cuando mi vieja hace alguna tortita le manda un poco de wisky porque "queda rico"
Yo creo que ese wisky es del año 521 a.c porque aunque ella le ponga un "chorrito" la mitad de los integrantes de la casa terminan mamados incluyendo al perro.

Z zapato Zapato soy yo que ando escribiendo hasta estas alturas de la noche.
Les cuento que son las 4:30 am en punto y yo tenia ganas de escribir pavadas.
No estaria mal comentarles que cuando me quedo despierta hasta altas horas de la noche alusino a más no poder.Yo sé que no se dieron cuenta eh, por eso les digo.
En un rato termino así:

No mentira, creo que no soy tan fea.
Pero si sigo así, mañana salgo con cara de zombie muerto.
Asique si me ven por ahí (con el pelo ondulado,un poco de canas y con una remera turquesa como ven)
Eso significa que resucité.
Yo les recomendaria, (es un consejo) que por su bien CORRAN POR SUS VIDAS!
y si les pido monedas para el colectivo tirenme algunas.
no sean forros! Estamos escasos de monedas...