La carta atrasada.

Cartita para papanoel:

Querido papanoel: este año no me porté muy bien pero te prometo que el próximo me voy a portar mejor.Te quería pedir para este año una lancha para andar por mi pileta de naylon  y un auto acuático para meter en el inodoro.
No tengo chimenea, asique fijate si te podés meter por la estufa. Si no podés, pasate otro día pero que tus renos no me afanen el pan dulce que es lo mas copado que tengo para esta navidad.Ahora sí: no intentes entrar por la ventana porque mi mama le colgo tantas luces pedorras que te vas a quedar electrocutado.
Papanoel que hago si te quedás electrocutado?
Y arruino la navidad =(.    (Bueno no,ya me fui al chori jaja .)
Hablando en serio, quiero pedirte ser por una semana como el protagonista de mi pobre angelito; que mi familia se vaya a New York y se olvide de mi acá.
No quiero que nadie me venga a chorear asique no te hagas el vivo(?
porque los chorros de acá no son buenos.. vos sabés..

Tratá de dejarme los regalos en la puerta porque si te acercás al arbol lo más probable es que te quedés sin ojos, por las luces que no paran de parpadear y te dejan ciego que compró mi papá...

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A muchos nos pasa eso de tener que rendir antes de las fiestas..

Ese mismo día que le armaste la cartita a Papanoel salís corriendo de tu casa como un loco desquisiado,no es que tengas premoniciones y sientas que va a venir extermineitor a la 9 de Julio y va a cometer una masacre no..
Te tomás el colectivo, no te podés sentar y sacás las hojas ahi nomás parada..
tenés un final. 
vas estudiando y sube un señor xx  que te pide disculpas con una voz de corneta por la musica que te va a hacer escuchar.
Entonces en medio de tu estudio mental suena un "este es el pasito que le gusta a los turros baila pegadito a la pared" D=
Me bajé del colectivo y en vez de acordarme de alguna de las palabras del vocabulario me acordaba que el señor xx tenía lo último de chayane, lo último de ricardo montaner, lo ultimo de las culisueltas, lo ultimo del re tu tú (!)
Subís al tren y estas a salvo porque justo cae en tu vagón la banda de "la gran mini bang" que viene con el saxo, la guitarra, los bombos y los platillos. Igual tranqui eh, por suerte no me apareció ninguno con un rayador de queso.
Asique entre medio del chucu chu chucu chu, la gente que hace palmas palmas y un musico que hace coritos tipo: "uhhh uhhhh" "uoooo uoooooo" sentís que estas en medio de un carnaval y no sé, ya estás tan podrido que un poco mas te parás y te ponés a bailar.. de pasó te armás una coreografia y te cantás la canción del verano onda "clavo que te clavo la sombrilla".Cuando en realidad le querés clavar la sombrilla en el ojo a todos.
Por suerte, eso dura un rato y mas allá que pase el que te vende papas fritas o el que te vende la lámpara de Aladino vos podés estudiar tranquilo.
Vas y das el examen.. a la vuelta llegando a tu casa ya estas relajado. Tanto tanto que te dormís caminando..
Como es eso?
Instrucciones para dormirse caminando.
1- Camine por una vereda en dirección a su casa.
2- Dos intente con toda su furia mantener los ojos abiertos
3-Si están muy rojos usted no fumó nada raro asique no se preocupe. Puede transformarse en chino mirando así ¬¬
4- Si el sueño lo vence cierre los ojos por dos segundos muy fuerte como para cargar energias pero no pare nunca de caminar.

Advertencia: Trate de no hacer el último paso justo en una esquina cuando está por doblar. Si usted una vez que se recompone porque algo choco con su cabeza y cuando mira para en frente ve todo de color verde no se preocupe, no se desmayó, ni esta soñando..
Solamente se desvió un poquito y SE COMIO LA RAMA DE UN ARBOL!!!!!!!!!!!!!!!!!
Si la gente que justo pasa por ahí se rie de vos, vos también reite porque estas son cosas que pasan.No (?)

Otro día de finales me pasaron un par de hechos en el subte.
Vos estás re correcaminos por los pasillos con tu pelo igual que el pájaro loco, con unas ojeras que pareces la protagonista de La llamada y de pronto te parece una parejita adelante que camina
como si estuviera en los bosques de palermo rodeado de maripositas y lluvia de corazones.
A ver flaco: todo bien con tus nubecitas de algodón y las ovejitas no?
Pero si ustedes ocupan, el sendero de ida y el de vuelta como pretenden que pase?
Quieren que agarre la escoba y que empiece a volar?? ¬¬
 Bueno, esta bien

Ah pará! XD estaba re buena yo!
jajaja
Na, eso era un chiste.

Pero en serio, ponganse las pilas que hay gente que todavía no se pudo comprar el gallo para despertarse temprano.

Te subís al subte re bien y va hasta las bolas. Lleno es poco, va llenísimo.
En frente tuyo tenés un pibe que va parado y se duerme así nomás
(buenisimo señores no soy la unica!!!!!!!!)
Tanto se duerme , que queda con los ojos abiertos pero para atrás.
que dije? Bueno, no se como explicarlo.
Le veías los ojos abiertos blancos.. se entiende?
Dicha persona me llevaba aproximadamente tres cabezas y como yo soy media hueca
me quedé mirandoló con la cabeza inclinada hacia arriba (por la altura) y encima con la boca abierta (repito: CON LA BOCA ABIERTA)
En un momento el flaco vuelve en sí, y me mira a mí en este estado:

"pasa algo?" me dice. (Pasa algo!)  AJAJAJAJAJ
Nunca más.
Cuidensé con lo que hacen en el subte por favor se los pido.
Bajo del subte y empiezo a correr desaforadamente como una trastornada (entiendan que corro porque siempre salgo tarde de mi casa no?)
en mi recorrido pisó un zapato.
No un zapato cualquiera. Le piso el zapato a una señora
Paré y le digo: Perdon!!!
Y me contesta: "Me sacaste el zapato!!"
Reiteramos: Le saque el zapato, le pedí perdón por el zapato y me dijo "me sacaste el zapato"
A todo esto, me hizo tanto pero tanto lio que se enteró toda la cuadra de que le saqué un zapato.
Asique agarré el zapato y le dije: quiere su zapato?!  quiere su zapato?! Ahi tiene su zapato!!!  y se lo lancé a la calle, hora pico en medio de todos los autos para que se enteren todos que le saqué el zapato y que también se lo rebolié.
Bueno no... eso es en realidad  lo que pasó por un instante en mi cabeza.
Okey señora, mire: Yo no quiero robarle UN zapato. En todo caso le saco los dos. Si quiere la próxima hacemos un intercambio y usted se pone su pollera de vestir con mis zapatillas converse y yo ando con sus moscasines.
De paso le pido sus medias rayadas, así andamos las dos por la calle vestidas como un loro.Le parece bien? ...
Conclusión?  La gente esta re loca. Yo Voy a empezar a viajar en globo aerostatico, asique si alguien se quiere prender, bienvenido sea.

Me pasó también que a la vuelta se me ocurre comprarme un alfajor Jorgito. Al momento de pagar, como suele suceder, la chica que atendía el kiosco me extiende la mano para recibir el dinero.
Dicho sujeto se me queda mirando una onda así:

como si yo fuera una pibita que viajó en el tiempo.

Claro, yo no entendía nada. Que mas me podía pasar? Fuí comprar un alfajor, no una caja de Tulipan.

Que pasó?

¡¡Intenté pagarle el alfajor con una moneda de 10 pesos de 1978!! Como llegó eso a mi monedero? No sé.

Pero acá está la muy maldita:

Es esta por si no se ve bien ahí.

Cuidensé, y no se confundan las monedas de un peso, por las de dos. (Creo que decirles eso es mas coherente que decirles "y no se confundan las monedas de 50 centavos con las de 10 pesos de 1978")
Porque cero que estas cosas me pasan solamente a mí...

un beso!!