La sociedad de hoy en día.

Abandonado dejé el blog y volví para hacer un flash.
Estoy estudiando mucho (mentira) y no me dan los tiempos (otra mentira).

Quería contar esto, que ultimamente estoy observando por todos lados...
Los padres primerizos ante la llegada de su primer hijito se sienten felices y medios perdidos.
Empiezan a comprar libros para ser buenos padres, que la cuna, que los pañales...
bué. Vos imaginate todas, incluyendo esas cosas que hacen para saber si el la criatura es nena, varón, extraterreste, étc. Reciben felicitaciones por todos lados y les llueven regalitos.
El tema está cuando suben las ecografías al facebook.
La gente empieza a comentar cosas como: "Que hermoso" "Que lindo!" "Se parece a vos!" "Se parece al papá" cuando no pasaron más de tres meses de embarazo y la cosita recién se está formando.

O sea, como sabés que es lindo? Capaz que sale y el bebé es el hermanito perdido de E.T! Vos que sabés?

Y el "se parece mas a vos" o "se parece mas al papá" .....

Falta que digan "mirá! ahí está por dormir"... "y ahora se esta riendo!"....."que hermosos ojos celestes!!!!"..... (y la criatura ni los abrió!!! ni los abrió!!!!!)  ..tipo WTF! el chiquito anda nadando en una bolsa y todos afuera nos cagamos llorando de la emoción. 

Y que ni te sorprendan las conversaciones tipo:
-Mirá que hermoso que es mi "cerezito"! (porque a esa altura ya le ponen algún apodo pedorro)
Y vos diciendo: sí, es re lindo! ..( Y pensando:  -Sí! Que lindo tu hijo! Es una mancha!    Aleluya aleluya!!!!!!)

Todo esto visto desde afuera no(? Porque si me pasaría a mí de manera muy cercana probablemente me embobe sin aviso.Fin. Quería contar eso porque ultimamente estoy viendo muchas ecografías via facebook.

El otro día le estaba comentando a un amigo algo que suele suceder (?) :
Le contaba que tengo una compañera tiene piojos que se le ven a 4 cuadras y que no sé como decirle.
Y atención a su respuesta, según mi mejor amigo le tendría que decir:

1-"Mirá, mira que raro!! ... tenes una tarantula!! ah no... era un piojo... sorry "

2-" mmmmmm tnes algo en la cabeza... y no son ideas XD"

JAJAJAJAJA. Me hizo morir de risa.

_________________________________________

Una cartita para la china del supermercado de acá la vuelta que le tira onda a mi papá:

Yo sé que te gustan sus rulos castaños mezclados con sus canas relucientes que le quedan hermosas.
Yo sé que te gustan sus ojos verdes mezclados con marrón.
Yo sé que no hay onda con el Sr. chino que tenes ahí.
De última agarrate al de seguridad que está en la puerta
Pero con mi papá no nena! Con mi papá no!
Que es eso de andar diciéndolé "Usted siempre viene tolito, si.. siempre viene tolito"

"Siempre lleva atún. ¿Le gusta el atún ? es bueno el atún, mucho atún"

Vos sabés quien es la que se come el atún en casa? ¬¬
Sabés donde te va a quedar el "tolito" a vos? A partir de ahora, mi papá no va a ir mas "tolito" al supermercado y si vos le llegás a tirar onda en frente mio yo voy a ir a revolearte pescados y te voy a preguntar si esta bueno el atún.
Volvete a china nena !!! Mi papa es mío.
__________________________________


Para cerrar:
Alguna vez alguno de ustedes pensó hacerse un piercing?

Yo quiero un piercing en el ombligo desde que tengo 14.
Cuando tenia 14 mis papás me dijieron:
"a los 16 te lo hacés" Cuando tuve 16: "Cuando termines el colegio te lo hacés"
Cuando terminé el colegio "cuando estes en la facultad...."
Y hoy, que ya tengo 72 años, tuve hijos, nietos..... mis viejos me siguen diciendo "NO!!" a vos te parece?
(Bué no tengo 72 pero vos ves.. ) 
Y resulta que nada, 3 compañeras de mi facultad se hicieron tres piercing en un mismo local.
Me dió un poco de confianza eso asique atiné a ir ahí.
Ni siquiera pregunté el precio. Mis compañeras me dijieron : "como mucho te puede salir 60 pesos".
Y bueno... despues de pensarlo unas dos semanitas...

Me depilé los cardos , y fuí a la facultad.

Mis compañeras ya estaban enteradas del asunto y todos me quisieron acompañar.
Pero de pronto, cuando terminé de cursar me agarraron los nervios.
Decía "na, no estoy nerviosa" y en realidad, desde que entré a la facultad tenía era un cagazo histórico.
Asique camino al infierno cruzamos una calle y dije: "Tengo que ir al baño!!! tengo que ir al baño!!!!!!!!" Y agarré y volvi a mi facultad. Todos me esperaban afuera.
Y vos pensarás: entraste hiciste pis y saliste.
no! Entré me miré al espejo y me pregunté si en realidad queria hacermeló.
No tenia mucho que pensar, ya tenia ganas desde hace un montón.
En fin, no salí del baño como por tres horas. Hasta que me entraron a buscar porque se percataron de que no tenia pensado salir.. jaja 
Cuando estaba entrando a la galeria donde se encontraba el local pensaba "todavía tengo tiempo de escapar" Pero no, en realidad no era así. Si yo salía corriendo iba a quedar como una loca. No otra cosa...
Asique, fuí.
Entré y le dije a mi agujereador con voz de nena de 5 años: "Holaa, quería saber cuanto me sale hacerme el piercing en el ombligo..."
-entre 40 y 50 pesos.
-Bueno.
-Viste algun modelito afuera?
-No
-Bueno a ver..vení que te muestro.

Elegí uno que tenia el cristalito verde.
No era necesario, verde ya tenía la cara en ese momento.

Bueno, sentate me dijo. Perforo a este chico y pasas vos.

"Perforo" (?) D=

Perforar me sonaba tan mal, que ya me sentía muerta.

Para mí el no era perforador, para mí era el pircinguista, el agujereador.
Después me enteré que así se los llama.

Como es de saber, dichos sujetos tienen piercing y tatuajes hasta en las bolas.

Yo estaba tan nerviosa que empecé a decir pavadas.
Me pidió el documento para ver si era mayor.
Y antes de ir a perforar al otro, me dió una birome sin decirme nada.
" Que es esto?"  Le dije. Con cara de espantada.

"Eso?....Eso es una birome! Para que llenes el formulario."

A todo esto, todos se me estaban cagando de risa.
Y si.. nunca le pregunté para que me das la birome?
Sino, "que es esto"
Siempre hay alguien que acota de mas, y que te tiene que decir "Es para que te marques donde querés que te haga el agujero" jajaja
Me reí yo también y llené el formulario.

Salió el chico. Y era mi turno.
En eso entra otra chica al local para hacerse uno no sé en donde.
Un chico del local le dice: Bueno. Vas a tener que esperar. "Le perfora la pansa a una chica y ya está con vos."

COMO LE PERFORA "LA PANSA"?
Si me perfora la pansá va a atravesar mi hígado y voy a morirme!!!!!!!!

Tenía unos nervios dificiles de creer.
Me hizo pasar.Me levanté la remera.
Y el chico, me marcó el ombligo..
como tres veces.
-Estás derecha? me preguntó.
No le contesté. No podía ni hablar..
Las brazos a los costados y mis manos que parecían un terremoto.
Si en ese momento alguien me ponía dos porras en las manos, puedo asegurar, que le armaba flor de coreografía!!

Terminó con eso y me dijo: "ahora armo la camilla"
Armar la camilla significaba sacarle un casco y una campera que tenía encima.
WTF?
Que hacía un casco arriba de la camilla? D=
Sacaron eso, y me acosté.
No atiné ni de casualidad a mirar.

En un momento me dijo "Respirá oooooooondo...." Y me atravesó. "Largá todo el aireeee.."

Flaco, que no entendiste?

Hace 5 minutos yo ya ni respiraba, el corazón me estaba dejando de latir

y vos me decís "respirá ondo"?

y ahí nomás me dijo: ahora te paso el arito.
Me lo pasó, me levanté, me limpió y salí con cara de feliz cumpleaños.

La mentira, me duró muy poco.. ,mi vieja me lo descubrió al día siguiente.
Me quería matar. ( YO, y mi mamá)
Cuando llegué a casa, mi mamá me miraba raro...
en eso me saco la capucha, miró para otro lado para no ver su cara  y le digo:  hola ma!
Y ahí le aparezco yo:

Y mama : Hija! Te hiciste maraca!!!!!!!!!!!!! Ah nada que ver XD

Na mentira, no me hice eso. jajaja

La cosa fue al otro día...
Salí de bañarme y me estaba por cambiar para ir a la facultad.
Entré a mi habitación y de pronto... MI MAMA ME ABRIÓ LA PUERTA!!!!!!!!!!!!! D=
Mama para colmo estaba yendo y viniendo con un cuchillo en la mano porque andaba cocinando..
Ahí nomás me pregunto con una cara de "te voy a enterrar" : TE HICISTE UN PIERCING?
y no sé como pero se convirtió en esto:

Y ahí tenían que ver mi cara de shock.-

Me puse la remera en 1/2 segundo, agarre el bolso
y le dije: "mama tengo un parcial no me hagas irme nerviosa"
y salí volando de mi casa.
Cuando llegué a mi casa, se me vino el tsunami.
Mi vieja empezó: que donde me lo hice, si era todo higenico, cuantos años tenia el perforador,si el era el unico que trabajaba en el local........un poco mas y me preguntaba si era virgen!!!!!!!
Al final cuenta, me dijo algo como "Que te voy a decir si ya te lo hiciste"
Me preguntó indirectamente si me haría alguno en la cara o algún tatuaje pero la dejé tranquila cuando le dije que no.

Con papá la cosa fué así:
Papá estaba en el sofá mirando todo eso de las elecciones y yo me senté en el otro sofá.

Le dije: "Pa,te tengo que decir algo"
Me dijo: "Estoy mirando la tele"
yo: jajajaja (me lo dijo en chiste. No es así él.)
Le dí tantas vueltas que me dice: "que? Dale decime.."
- Adiviná..
-No sé.
-Adivina..
-Te comprometiste.   ( EHH?  D= papi tengo 19 años, no tengo novio/a y tengo la cachufleta con arañas!! Que me decis ?)
-me hice un piercing...
  y me dice:  "aaaaaaaaaaaah! (así re relax , como si la noticia fuera que me fui a comprar un chupetin acá a la vuelta) todo por eso?"
"tanto lio por eso,? (le habló a mi mamá)
Mi vieja estuvo todo ese tiempo mirandome
y haciendome caras
y me decia en vos alta "dale decile!"
"asi vas a hacer cuando te vayas a casar ?" (WTF!!, que tenia que ver eso)
 y mi viejo me dice: nahh tanto lio por eso era?
Entonces yo me super relajé. Ya me sentía en una pileta con hidromasaje tomando un jugo de naranja,

con una paz total porque encima me hablo re tranqui...

Y de pronto:
PEGO UN SALTO DEL SILLÓN!  me abrió los ojos grandes Y me gritó:
COMO QUE TE HICISTE UN PIERCING!!!!!!!!!!!??¿
DONDE TE LO HICISTE!!!!!!?

Pegue un sobresalto qe casi atravieso el techo!!!!!!!!
D= 

y después... estalló en carcajadas.
No lo podía creer. Yo me mandé un re procedimiento para contarle mi situación y encima me hace una joda.

Mi viejo cuando se pone serio, no sabés para donde correr.
Encima en un momento se mira el pantalon y me dice: "no tengo el cinto" 

Onda que me iba a cagar a palos también (?) ajajaja

Casi me muero. Y así terminó la cosa.........


No sé ustedes, pero si no se quieren morir de un infarto Uno:  Nunca se hagan un piercing
y dos: Jamás vengan a mi casa ... :)