El viajar es un placer, que nos suele suceder (?)

Te levantás.Va, abrís los ojos..
-Diez minutos más-. te dice tu cabeza.
-Nonono.No podemos,hay que levantarse temprano-. le contestás vos.
-Pero un ra..
-Bueno ya me convenciste! :D

Y a dormir de vuelta. Así era la cosa antes.Antes de que tengas otras responsabilidades (? y tengas que cumplir horario si o sí cueste lo que cueste. Llueve, truene, relampague,nieva, te cagues en el camino o sea el fin del mundo a la facultad hay que llegar a horario.
Hoy en día después de que te suene la alarma mientras vos vas pensando si seguir durmiendo o no.. suenan los gallos, los pajaritos te rompen las pelotas, el perro de en frente empieza a ladrar, tu vieja prende  la licuadora, a tu vecino se le ocurre cortar el pasto..
Y cuando te diste cuenta te despertáste a las 8 y terminas levantandoté a las 9. Y que hiciste en esa hora? No hiciste un choto! Y encima te quedaste escuchando a los pajaritos.. sin palabras.

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Lo que me pasó ayer en la facultad es digno de contar.
Estaba hablando con un compañero de la facu sentados en un banco y me reí.
Tener brackets nunca sabés si es bueno o malo.Mas que nada por las cosas que te pueden llegar a pasar.
Ponele que sos una persona normal.Si sos una persona normal te reís común. Pero ponele que seas medio hueco y en vez de reirte así , te rías y gires tu cabeza para abajo.O sea,vos estás ahi en frente de la compu no? En vez de reirte para adelante (mirando la pantalla ponele) te reís y mirás para abajo  haciendo que tu pera toque tu.. "escote" vamos a decir.
A quien se le ocurre reirse así (?) A mi sola se me ocurre!
Okey. Tu compañero te cuenta algo que es para largar una sonrisita pedorra y vos para hacerte la capa te reís un poco más de lo debido y hacés ese "movimiento loco".
Pero las cosas no salen muy bien que digamos y cuando querés reicorporarte y mirar para adelante no podés.
Que paso?  Se te atoró el cuello? Te quedaste mirándo las hormigas?  Ah ya sé! Te gusta el piso de cemento.Eso deber ser.
NO. Me enganché la bufanda con los brackets!!
Con mucho disimulo te tapas la boca con las manos, y quedás en esa posicion de pelotudo hasta que te la desenganchás.Tu compañero pudo llegar a pensar dos cosas:  o que te causó mucha gracia lo que te contó o que sos una loca de mierda.

Por suerte no me dijo nada, espero que no se haya dado cuenta.....

En fin, si tenés brackets medio medio que me entendés y sino, te estarás cagando de risa.

Imaginate a una boluda que viene con una bufanda colgando de un diente :| Terrible.

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 Bueno,retornemos.

Te levantás.Mirás a tu alrededor y te preguntás: EPA! que pasó? donde estoy? Por qué desde acá veo la torre eiffel y el rancho del tio coco? Mamá, papá.. nos fuimos a vivir al campo?

Claramente no. A mi casa la agarro un tornado pero oh detalle! solo pasó por mi habitación. Así nos (me) queda la habitación después de tantos parciales... un montículo de ropa que llega hasta el techo (la torre eiffell)  y el rancho del tío coco deber ser por la remera que cuelga del ventilador, la bombacha en la manija de la puerta, y el polvo que acumulé durante estas semanas.

Después de analizar los desastres de la naturaleza (? Decidí agarrar la aspiradora.
En casa se compró una aspiradora hace dos días y se me ocurrió probarla.
No entendía nada y mi hermano siempre se agarra las instrucciones de todos los electrodomesticos que llegan a casa para después explicarle a todos para que sirve cada botón haciendosé el profesor.
Cuestión que yo la prendí.Antes le saqué ese adaptador que parece un secador de piso y la dejé como si fuera una manguera.Porque según yo "iba a aspirar mejor"
Y que bien que aspiró! En un momento la manguera chupó una media que tenia tirada por ahí.Re desesperada empecé una lucha con la aspiradora para que me suelte la media y la muy maldita no me la soltaba! Asique apreté el botón que supuestamente la apagaba y para qué!
Apreté el otro que me guarda el cable como si fuera una cinta métrica! El cable quedó tirante.
La aspiradora me quería matar! Encima que me quería afanar una media también quería electrocutarme.Asique cuando logré apagarla sentí que gané la copa américa.Desenchufé todo y a la mierda la limpieza! Si mi pieza se quiere limpiar que se limpie sola, yo a la aspiradora no la agarro más!
Si ustedes ven en sus casas una aspiradora tipo así:



Caguenselé de risa y diganlé : " JAJAJAJA a mi con esa carita de elefante trompita no me convencés eh! Aspirá sola sí querés! Yo no te enchufo ni en pedo, me quedo con la escoba de la abuela"
Ahora, si tu viejo te engancha  hablando con la aspiradora SONASTE. Ahí yo no te puedo ir a salvar.
Hay dos opciones : o tu papa se queda duro analizando la situación o se te caga de risa.Vos fijate.
Conclusión: Nada de hacerte el Harry Potter y enchufar la aspiradora nueva con la intención de que tu dormitorio se limpie mágicamente.Para eso comprate una varita o esperá a que te llamen de la escuela Hogwarts de magia a ver si te dá resultado.
Yo por lo pronto,te advierto para que no te quedes sin medias.....

Punto aparte.

A todo esto estaba llegando tarde a la facultad.A partir de acá intenté realizar una experiencia en vivo y en directo (? escribiendo todo lo que veía y se me cruzaba en el viaje hacia la facu desde mi nuevo celular.
Algunas cosas obviamente no fueron escritas en el momento exacto de lo ocurrido te imaginás que te diga: "estoy en el baño.Esperá que tiro la cadena.Ahora sí.Con una mano tengo el celu,con la otra me voy limpiando y..." Naa. Seamos realistas.
Lamentablemente quedó sin terminar por un malestar físico, mareos, ganas de vomitar, vayaasaberunoporqué.Pero la dejo hasta donde llegó porque esta bueno esto de no arruinar la primera vez haya como haya salido.

Que copado cuando tenés problemás para dormir y definitivamente no dormís.Pará.
Dije copado? Va devuelta.
Que sorete mal enlatado es cuando tenés problemas para dormir y definitivamente no dormís.
Jodeme! Existe el sorete enlatado? Probablemente no.Pero no encuentro una palabra más perfecta en estos momentos de somnolencia.
En estos estados, vas como flotando por la vida, en cualquier momento te puede chocar un auto y vos ni enterada, estás como soñando.NO!!!! Apareció la loca del barrio! Voy a llegar a la esquina antes y doblo, llego a la esquina más rapido y doblo.Apura el paso! deja de escribir loca!! deja de escribir! corré corré! Hacete la atleta con botas y tapado pero hacé que estás ejercitando, uno dos, uno dos! respiro respiro. uno dos uno dos!   .GOL GOL GOL GOOOOOOOOOOOOOOOOL! Doblé!! No la podés creer.  Riquelme está feliz!

Aclaración agregada: esa es mi vecina del barrio.Una quiosquera a la que le deje de comprar porque es re chorra. Una figurita de pokemon ponele te la cobra 28 pesos y al otro día 56.Y vos le decís? EH? si ayer me la cobraste 28! "Ah pero hoy aumentó" te dice encima.Y mañana te la cobra 28 de vuelta pero a las 3 de la tarde eh! porque a las 10 ya pasó el horario de protección al menor y te la cobra 82 :|

Me da un miedo! Me parece que se enojo porque la cambié por el supermercado nuevo de los chinos que me cobran mas barato.

Cada vez que me la cruzo me clava la mirada como una loca desquisiada y yo no se para donde volar.
Me subí al colectivo.Moneditas en la máquina.Me senté en el colectivo.
Horror número uno:
Todavía no entiendo mucho mi celular.Sigo con dolor de oídos.
Me senté.Estoy escribiendo.Por fin siento que hago algo bien! (porque me conviene!!!)
Antes de subir, prendí la radio. Me conecté los auriculares pero no sé por qué no andaba.
Moví la ficha del auricular mil veces, entre y cerré la aplicación otras mil veces más.
Se me rompió el celular (? No.
El problema estaba en que yo no me sacaba los auriculares de los oidos.
Porque cuando me los saqué....ahí entendí.
La radio tenía activado el altavoz. Y que pasaba la radio por ese entonces?
Una canción de rock, de cumbia, de reggaeton?  NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sabés lo que estaba en altavoz? "Alzen las manos, toquemos el cielo..debemos sentir al señor en nuestra alma, hagamosló HAGAMOSLÓ!!! "
Con razón la gente me miraba así! Tan sorda iba a ser ?
Me quiero matar!!!!! Por favor! Matenmé!! pero matenmé urgente!!!!!
No quiero ni pensar que estarán pensando todos.
A la mierda la facultad. Encontré mi nueva profesión. Ahora soy profeta de la palabra del señor :| 
Asique si me ves en tu colectivo saludame (?
Si me querés tirar algún tomate estás en todo tu derecho. (!)
Ya bajé del colectivo y dejé que mis oyentes (? se vayan en él. Camino hacia la estación.En estos estados de drogadición no podés identificar los colores del semáforo.Que era el azul?
No, el azul no existe! :| mejor cruzo con esta señora .Listo! Somos todos felices.
Te subís al tren.
A no te la puedo creer! Por qué a mi siempre me pasa lo mismo? Por qué cada vez que me subo al tren me encuentro con la banda de lechuga, el polaco y el original, damas gratis y los pibes chorros?
Porque estoy cagada por un hipopótamo, meada por un rinoceronte, aplastada por godzilla.Por eso.
Tomarse un ibuprofeno en estas instancias es como comerse unas pastillitas de tic tac, en vez de comprarme esto me tendría que haber comprado un pancho con papas. (Bué! cuanto estaba el ibuprofeno? jaja)
Mientras escribo me puse la radio (bien eh!) para no escuchar la música de la banda de las verduras.
Estoy sentada en estos asientos de a cuatro personas.La sra que tengo en frente está estudiando.A la que está al lado de ella se le fué la mano con la base y le erro con el tono asique es una especie de momia viviente y perdon pero me estoy riendo! ajajaja. El señor que tengo al lado mío tiene bigotes y cabeza con canas.
Y me parece que el cerebro también.Es re chusma y está intentando a toda costa leer lo que estoy escribiendo.Asique mi celular en vez de apuntar para mi cara apunta para la ventana! Mirá si lee que estoy hablando de él. Pero que bárbaro che! Acá no se puede vivir tranquilo (?
A ver señor: que le pasa? Sisi estoy hablando de usted, estoy escribiendo sobre usted.Me gusta escribir sobre los chusmas mas grosos de américa.Que pasó? nunca vió un celular táctil?
le gusta los stickers de maripositas que le pegué?
Ah ojo! capaz que este es medio mariposón!

En cualquier momento le agarró el diario La Nación que tiene en sus manos y se lo doy por la cabeza.

Che! Y si me lo quiere afanar? (cara de espanto) cambio y fuera! Guardo el celular.

Una hora después ..

Aclaración agregada: Me compré un pancho.(Si, en la estacion me lo compré y?? que querés pelear? lo arreglamos a la salida) Saliendo de la estación el sr boletero me dice:"Shh Shh! No se puede pasar con el pancho"(WTF!)Lo peor de todo es que yo paré y me quedé mirandoló con mi mejor cara de ¿qué?

y me dice: "hay una nueva ley que dice que los pasajeros no pueden viajar.." Y encima lo escuché! Terminó su discurso y se me cagó de risa ( como aderezo,su compañero también) Me reí yo tambien! Una tarada total.En fin,seguí mi camino.

Ahora sí:

No pará! esto es más inédito que todas las cosas juntas que viste en tu vida.

Acabo de bajar del tren y a que no sabés con quien me encontré? (Geogle si no lo conocés)

No es joda esto, ni es de mala (es mas! me produce  ternura!) pero no puede ser más igual !! Me acabo de cruzar con una señora que es igual a E.T!! Es como la reencarnación en vida del marcianito ese, es como si E.T hubiera resucitado, es ET!!!!!
Me dan ganas de ir y decirle señora le puedo sacar una foto? yo estoy estudiando fotografía y ..NADA MENTIRA!! USTED ES IGUAL A E.T!! 
y después le decís:  choque los 5! choque los 5!!!!!!!!
Gracias a usted me voy a hacer millonaria!!!
No voy a hacer como ese que sale en la tele contando que mientras estaba en el campo ordeñando un mamut se sacó una foto y le apareció una luz blanca. (Y ahí te aparecé la imagen de una linterna prendida que un pendejo tira desde el techo de una casa y a la que otro boludo le saca una foto en el aire)

Yo no les vendo mentiras! Y que nave ni que nave! Yo les traigo la foto de ET!!
Esto no es sprayette pero YA YA! LLAME YA!!!
Después de esto, (no sé ustedes) Yo me agarro una de estas bicicletas que están estacionadas acá y me voy.

y ahí me empecé a sentir mal.

Continuará (?
 
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Cosas para decir.
Nada importantes eh!
1. Perdí una entrada.No se que le pasó a blog que me falló y me borró una entrada que se tenía que publicar automáticamente exactamente el 1ro de Julio
Cuando entré para verla, no estaba! La busqué y no la encontré.
No puedo recuperarla. Y no la puedo rehacer.Las cosas que se escriben, se escriben y salen así tipo chori recien asado. Entonces yo les grito "Liisto el chori!" y el que quiere agarra el pan y pasa.El chimichurri si querés se lo agregás después.  Frío a mi no me gusta. A vos te gusta comer chori frío? A mi tampoco. Asique no puedo "reescribirla" No es así la cosa acá.
2. Quería compartir una puteada que vendría a entrar en la categoría de Teputeotodoloquequiero.com que le dediqué a un compañero que me está boludeando en estos momentos:
"Pero por que no te metés el cerebro en una pelela pedazo de trolo!" Era eso nomás. Alivio.

3. (?) eee... gracias por los choris compartidos (entiendasé: comentarios), por ponerles chimichurri también (entiendasé: seguidores) y además por responderme las encuestas (entiendasé: encuestas) peero  VOY A CERRAR EL BLOG.

Na, un chistecito...No expandí la cosa para no aburrir.Todavía tengo cosas que contar.-
Este mes se viene otra entrada.
Besos!